ГРУППА №2

старшая логопедическая

Воспитатели

Капкаева Ольга Васильевна

Коноваленко Ирина владимировна

Логопед

Павлова Наталья Иосифовна

Пом.воспитателя Лебедева Светлана Борисовна

  Консультация для родителей детей старшего дошкольного возраста на тему «Родителям о воспитании - Имею право!» .

Вопрос : «Как выстроить добрые отношения с ребенком?»

Отвечает: воспитатель Коноваленко И.В.

           Ребенок  учится тому,

          Что видит у себя в дому,

            Родители пример ему.

          Кто при жене и детях груб,

           Кому язык распутства люб,

          Пусть помнит, что с лихвой получит

           От них все то, чему их учит…..

                                           (Себастьян Брандт )

Уважаемые родители!

Вы, конечно, стремитесь к тому, чтобы у  вас сложились добрые отношения со своим ребенком, чтобы вы были для него примером и авторитетом, чтобы в вашей семье царили  взаимные любовь и уважение. Но ваши устремления достигнут цели, если Вы:

- знаете, что доверие-основное правило.

- Всегда своим детям говорите правду.

-Старайтесь быть примером для ребенка.

-Уважайте ребенка как личность, имеющую право на свою точку зрения.

-Советуйтесь с ребенком.

-Учите правильно оценивать свои поступки и поступки других детей.

-Не ставьте целью добиться полного послушания с первого слова, дайте возможность убедиться ребенку, в чем он прав или не прав.

-Постоянно читайте книги ребенку вслух.

-Осуждая ребенка за проступок, вспомните себя в его возрасте.

-Знайте друзей своего ребенка и приглашайте их в гости.

-Вечером всей семьей обсуждайте, как прошел день.

     Потребность в общении у ребенка  неразрывно связана с потребностью  в ласке. Если ребенку не достает вашего теплого отношения, он неизбежно нервничает, грубит, не находит себе места.

Это «нервное начало»-своеобразное требование тепла.

Ласка смягчает нрав, создает необходимую контактность.

Ребенок ищет ласковых прикосновений, добрых слов, взглядов. Будьте  мудрыми в ласке. Ощущения , порой, сообщают ему куда больше, чем слово.

Если есть такая возможность избежать слов и выразить свое отношение жестом, движением, прикосновением, делайте это смелее и чаще.

Не обязательно ласкать специально. Вы выходите на прогулку: поправьте шарф,  погладьте волосы ребенку и т.п.

Люби свое дитя, но не балуй, не груби. Избаловать  дитя можно и в бедности.

При ласковой строгости можно растить ребенка настоящим человеком и в богатстве и в бедности.   

    Дети должны быть для  нас прежде всего не потенциальными  спортсменами, музыкантами или  интеллектуалами  - они должны быть просто детьми. Если мы будем их любить  независимо от того, плохо или хорошо они себя ведут, то дети скорее избавятся от раздражающих  нас  их привычек и выходок.

Для установления взаимосвязи с детьми, чтобы найти с ними общий язык, почаще  смотрите детям в глаза!!! Пусть ваш взгляд будет открытым и любящим!

     Для ребенка важен физический контакт. Не обязательно целовать  или обнимать ребенка- достаточно дотронуться до его руки, похлопать по плечу, взъерошить волосы – ваши прикосновения делают его уверенней в себе. Особенно важен такой контакт, если ребенок болен, устал, когда ему грустно.

Важно не количество времени проведенное с ребенком, а качество общения.

КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Вопрос: «Как бороться с капризами?»

Отвечает воспитатель старшей логопедической группы №2 Коноваленко И.В.

v Ответ: Природа  ребенка такова, что у него возникает много желаний, которые очень быстро меняются. Малыш порой забавляется тем, что у него так много поводов для просьб. Но взрослому сов­сем не обязательно каждое из них удовлетво­рять! Объясните в таком случае, почему вы не можете выполнить какую-то его просьбу.

Постепенное приучение ребенка к некото­рому самоограничению формирует «тормоз­ные» процессы. Старайтесь не сердиться на ребенка из-за его капризов, иногда взрослый сам приучает сына или дочь слушаться только после окрика! Не доводите ребенка до иссту­пления в его просьбах. Уже к двум годам он приобретает систему социальных навыков, которые использует в отношениях с людьми. Он знает, что значат угрозы или требования матери: пустые ли это слова, которые можно проигнорировать, или сразу же надо делать, что велят, или можно подождать?

Чаще всего дети капризничают в семьях, где между взрослыми нет согласованности и последовательности в запретах. Капризы малыша сплошь и рядом бывают вызваны его потребностью в общении, точнее, с невоз­можностью удовлетворять эту потребность. Капризничает, потому что еще не умеет за­нять себя! Переключите внимание ребенка, поиграйте с малышом, научите его играть самостоятельно.   

 

Вопрос: «Я — сам», — с утра до вечера твердит трехлетний малыш, твердо уверенный, что все умеет делать самостоя­тельно: и одеваться, и умываться, и есть.  Однако самостоятельно он мало что умеет делать, его к этому надо приучать. А  как?»

v Ответ: Возрастной кризис трех лет усиливает потребность самоутверждаться, потребность «быть взрослым», | особенно если родители не очень склонны признавать взросление ребенка, относятся ; к нему по-прежнему как к маленькому. Тем самым мы вызываем у ребенка буйство эмоций. 

Кризис «Я САМ!» — не ужасный возраст, он важен, т. к. природа дает ребенку самостоятельность — ценное личностное качество.  Многим ли из нас удастся помочь ребенку сохранить и приумножить эту самостоятельность и в последующие годы, годы своего взросления? Поразмышляйте над тем, как вам удается одобрять и стимулировать дей­ствия ребенка. Например: «выбери себе чаш­ку для питья», «завяжи бабушке фартук»,  «застегни маме пуговичку» — насколько бытуют в вашем общении с ребенком такие побуждения к действию.



 

Вопрос: «Мой малыш посещает детский сад. Все у него там складывается нор­мально: и с детьми не ссорится, и на за­нятиях успевает, и кушает хорошо. Но вот беда, даже стыдно говорить: стал мой сын тайком притаскивать игрушки из садика. Как бороться с этим воровст­вом?»

Отвечает воспитатель старшей логопедической группы №2

Капкаева О.В.

► Ответ: Не следует сразу же придавать подобному поступку ребенка ста­тус кражи. У него свои мотивы: ему не дает покоя ощущение своего «Я». Он ищет собст­венного самовыражения во всем. Он иссле­дует по-своему мир социальных отношений: «что будет, если я поведу себя так или этак»?является опыт присвоения чужого. Нельзя, конечно, закрывать глаза на по­добные действия ребенка. Пусть при вас от­даст и извинится, если взял чужое. Скажите, что другой будет плакать. Скажите ребенку,что и вас огорчил его поступок, вам стыдно за него. Ведь вы для ребенка очень дороги, так же, как и ваша положительная оценка, одобрение его поступков. Возможно, надо будет купить такую же, как и присвоенная, игрушку. Бывает, что это способ обратить внимание взрослого на себя! Бывает, что это — сверхострое ощущение «Я», потреб­ность сделать что-либо вопреки дозволен­ному, азарт тайного, стремление пережить острое ощущение: «Опасно!» В этом случае не стоит торопиться с выводами, а лучше поразмышлять, как лучше поступить, что и как сказать ребенку, чтобы не усложнить си­туацию.

Вопрос: «Моя трехлетняя дочь как-то очень странно в последнее время стала реагировать на запреты. Что-нибудь ей строго скажешь, она тут же в слезы и об­винять: «Ты меня не любишь». Что с ней происходит?»

► Ответ: На первые три года жизни ребенка приходится пик его эмоцио­нального развития. Психическое развитие ребенка достигло такого рубежа, что он начал выделять себя как индивидуум но в то же вре­мя эгоцентричен, считает себя центром про­исходящего. Ребенок обижается, если взрос­лые не хотят признать его взросления, гово­рят об этом с иронией. Это злит ребенка, он становится нервным, неспокойным, застен­чивым. Малыш данного возраста очень нуж­дается во внимании и одобрении. Похвалой мы обеспечиваем его эмоционально благо­приятное состояние.